ჟორა მივიდა სახლში გატრეტილი მთვრალი. ცოლი ეჩხუბება:
_ რა დღეში ხარ, შე სასიკვდილე! როდემდე უნდა იარო ასე გამოლენჩებულმა?!
_ რა გინდა, ჟენია, რას გამიხურე საქმე! ამ სახლში მე ვარ უფროსი და როგორც მინდა ისე ვივლი, შე ჩემანალა!
ამოუვიდა ყელში ჟენიას და ტაფა გლიჯა თავში. ჟორამ წამსვე მაგიდის ქვეშ მოადინა ზღართანი. ამ დროს მეზობელის ქალი შემოვიდა ხახვის სათხოვრად.
_ უიმე, ჟენია! რატო აგდია მაგიდის ქვეშ ჟორაიე?!
_ ოჯახის უფროსი მაგია და საცა უნდა იქანე დაეგდება!

იყიდება ციხესიმაგრე. მყიდველი ეკითხება მეპატრონეს:
_ ამ ციხესიმაგრეში მოჩვენებები ხომ არ არიან?
_ არა, როგორ გეკადრებათ! შვიდასი წელია აქ ვცხოვრობ და მოჩვენებები არასოდეს მინახავს

კახელი შედის მაღაზიაში:
_ ხის წებო მომეცი.
_ რა იყო, ბიჭო, კიდე თავი გაიტეხე

სვანი მივა საარჩევნო უბანზე და იკითხავს: "არადანი ვინ არისო"

ჯართს ისეთი ფასი დაედო, ამირანი კავკასიონზე სკოჩითაა მიბმული

გურიაში "უცნობის" კონცერტია. გამოაკრეს აფიშა "ვინცხა"

_ მიხო ძია, _ ეღადავებიან ბიჭები _ სიმინდს თესავ?
_ არა დედითქვენისამ, გოგოებს დავთესავ და ღობეებს დაგამტვრევინებთ.

ნარკომანი კაიფშია და უნდა დედას ასიამოვნოს:
_ დედიკო, მე როდის დავიბადე?
_ რა მოგივიდა შვილო, დაბადების დღეც აღარ გახსოვს?
_ არა, დე, ეგ კი არა, რომელი საათი იყო, დედიკუნა?
_ ღამის სამი საათი იყო.
_ აუ! გაგღვიძე ხო, დედი?

გურულები იტყვიან: «სუ სვანებზე რატო უნდა იყოს ანეგდოტებიო» და დაიწყებენ უდაბნოში თევზაობას. გაიხედავენ და... სვანები კატერით მოდიან

მიხო ლურსმანს აჭედებს. უნებლიეთ თითში მოირტყა ჩაქუჩი და სიმწრით დაიყვირა.
სიდედრმა კი თნაუგრძნო:
_ უი, შვილო დედა კი მოგიკვდეს!
_ დედაც მოგიკვდეს, მამაცა და შვილიცა! _ უპასუხა მიხომ