მიხო საღამოს, მაგარი დაღლილი, ბრუნდება სახლში და ცოლს ეუბნება:
_ ქალო, მიდი რა, ჩუსტები მამიტანე.
_ ადექი და შენ თვითონ მოიტანე...
_ მიდი რა საჭმელი გამიცხელე...
_ ადექი და შენ თვითონ გაიცხელე...
_ ჩვენ ქორწილში შენი დაპატიჟებული ნათესავების სია მაინც მაიტანე...
_ ჩემი ნათესავები რათ გინდა?
_ კეთილები უნდა გაგინო და მეშინია არავინ გამამრჩეს..

_ შენ რა, ცოლს ღალატობ?
_ არა ბიჭო და შევარჩენ!

85 წლის მოხუცი ციხეში ჩასვეს.
_ რისთვის დაგიჭირეს? — ეკითხებიან საკანში.
_ 17 წლის გოგონას გაუპატიურებისთვის.
_ პატიმრებს სიცილი აუტყდათ.
_ რა გაცინებთ, ისე მომეწონა ბრალდება, რომ უარი ვეღარ ვთქვი

მოსწავლემ გაკვეთილზე დააგვიანა.
_ სად ბრძანდებოდი?!
_ მას შეიარაღებული ბანდიტი დამესხა თავს.
_ ღმერთო ჩემო, საწყალი ბავშვი, წაგართვა რამე?
_ საშინაო დავალება

ცოლი ეჩიჩინება ქმარს:
_ ასე ძვირიან წიგნებს რომ ყიდულობ, კაცო, ნამეტანი პრიალა ფურცლები აქვს და ტუალეტში მოსახმარად ძალიან მოუხერხებელია

ოჯახს 5 წელი ბავშვი არ ჰყავდათ... ყველაფერი სცადეს და რომ არაფერი გამოუვიდათ ბოლოს მამაოსთან მივიდნენ:
_ მამაო 5 წელია ბავშვი არ გვიჩნდება და იქნებ რამე გვირჩიო?
მამაო ეტყვის:
_ წადით იერუსალიმში სანთლები დაანთეთ და მალე გეყოლებათ.
გავიდა 5 წელი. მამაო ამბის გასაგებათ მიაკითხავს სახლში კარებს 3 პატარა ბავშვი გაუღებს მამაო შეეკითხება:
_ დედათქვენი სად არის?
_ დედა სამშობიაროშია ბავშვს ელოდება.
_ მამათქვენი სად არის?
_ მამა იერუსალიმშია წასული სანთლების ჩასაქრობათ.

სოლარიუმის ფასები:

გარუჯვა 10 ლარი
ნამეტანი გარუჯვა 15 ლარი
გოჭის შეწვა 5 ლარი

კაცი შედის ეკლესიაში და ხედავს მამაო იჩხერს.
კაცი:
_ კი მაგრამ, მამაო, ეს ცოდვა არაა?!
მამაო:
_ ნაკურთხია, ბოზის შვილი ვიყო.

სტუმრად მისულ კაცს, ჭიშკართან უზარმაზარი როტვეიელერი შეეგება. დგას და უყურებს.
მასპინძელი ეძახის:
_ შემობრძანდით, შემობრძანდით!
_ არ მიკბენს?
_ მეც ეგ მაინტერესებს.

აჭარელი ჩავა გურიაში ნათესავთან. იქ, სოფლის ბირჟაზე დაიწყებს ტრაბახს:
_ მე ისეთი კაცი ვარ, რომ სვანეთში თავს სვანად ვგრძნობ, კახეთში კახელად...
_ ძამა, მითხარი აბა სულელებში როგორ გრძნობ თავს? _ ეკითხება იქაური.
_ ჯერ არ ვიცი. პირველად ვარ გურიაში