ტიპი შევიდა მაღაზიაში:
_ თაგვების წამალი გააქვთ?
_ რა, ავად გაგიხდნენ?!

სვანი კახელს ლურსმნის თავით ჩარჭობაში ეჯიბრება. კახელი სამს ჩააჭედებს, სვანი _ ერთს, მაგრამ უკუღმა

პატარა გოგონა ისეთი მახინჯი იყო, რომ მშობლები ყელზე ძეხვს კიდებდნენ, იმ იმედით: იქნებ ძაღლებმა მაინც ეთამაშონო.

ცოლი ქმარს:
_ ძვირფასო, ნახე აბა, მანქანა ტროტუარიდან შორს ხომ არ გავაჩერე?
_ რომელი ტროტუარიდან, მარჯვენა თუ მარცხენა.

_ გაიგე? თიკო თხოვდება.
_ გავიგე, მარა ის ვერ გავიგე ახალგაზრდა გოგო რატო მიყვება ვეტერანს.
_ შენ, როგორც ყოველთვის, ისევ აურიე ვეტერანს კი არა ვეტერინარს.

_ გოგონი რა მაგარი კბილები გაქვთ!
_ რანაირად დადგინე, შენ ხომ ჩემს უკან მოდიხარ?
_ ცუდი კბილებით ამხელა უკანალს ვერ გაიზრდიდით.

კახელი დაბრუნდა მივლინებიდან. შევარდება სახლში შეიხედავს საწოლის ქვეშ არავინაა, შეიხედავს კარადაში არავინაა, გავა აივანზე არავინაა. მერე ცოლს მოუბრუნდება:
_ ჰაა, დედაკაცოო, მგონი ბერდები!

_ მამიკო, რა არის ბანდფორმირება?
_ შვილო, გახსოვს, გუშინ ღამის ორ საათზე გახეული მთვრალი რომ მოვედი?
_ კი, მახსოვს. დედა ტაფით და ბებია იატაკის ჯოხით რომ მცემდა.
_ ჰო და ეგ არის ბანდფორმირება

ციხეში:
_ რისთვის ზიხარ?
_ სურდოს გამო.
_ ეგ როგორ?
_ დავაცემინე და დარაჯს გაეღვიძა

სასამართლოზე, მოსამართლე ეუბნება მოწმეს:
_ მოქალაქევ, თქვენ უნდა ილაპარაკოთ მხოლოდ იმაზე რაც თქვენი თვალით დაინახეთ. გასაგებია?
_ დიახ, ბატონო, მოსამართლე!
_ ძალიან კარგი, მიპასუხეთ როდის დაიბადეთ?
_ არ ვიცი, ბატონო მოსამართლე, არ დამინახავს